Таємне стає явним: дитина дізналася, що батьки займаються сексом

Одного разу таке трапляється в кожній сім’ї: дитина дізнається, що у батьків є секс. Побачив. Почув. Здогадався за непрямими ознаками. У 5 років для нього це буде дивне відкриття, в 10 – підтвердження припущень і слів однокласників, а в 15 – можливо, привід для серйозної розмови. Як говорити про це з дітьми різного віку? «Литтлван» обговорив делікатні питання з психотерапевтом Аглаєю Датешидзе і попросив батьків, яких «застукали» діти, поділитися своїм досвідом.

Аглая Датешидзе – практикуючий психотерапевт, танцювальний терапевт, тета-хілер, організатор заходів і сімейних таборів, мама Теи.

“Мама, ти знаєш, що таке “залетіла”?”

– Дитина стала свідком інтимної сторони життя батьків. Що робити, що говорити і як?

– Все залежить від віку. До певного моменту в картині світу дитини немає розуміння, що відбувається між батьками – немає ніяких сформованих уявлень, немає навіть ідей.

Якщо малюк до трьох років став свідком інтимного життя батьків, немає причини турбуватися. Він своїм поглядом не бачить, не виділяє сексуальну складову, його можна просто відвернути. Якщо дитині вже три роки, він може цікавитися: «Чому ти стрибаєш, чому ти зітхаєш, чому ти ззаду/спереду, що ви робите? ». І тут треба придумати відповідь, відповідний віку. «Обнімаємося! » – у цьому віці дітям цього буде достатньо.

– Дитині 5-7 років, а це значить. . .

– Діти цього віку бачать сексуальну складову життя батьків як романтичну любовну. Вони бачать більше на форму, ніж на зміст. І якщо вони запитують, можна відповісти на питання на їх рівні, на їх мові. Не треба заглиблюватися в тему, якщо такого запиту немає. Можливо, те, що зараз дитина побачив, почув або чому став свідком, він не зрозумів. І не треба, щоб зрозумів – через кілька років у нього в голові маякнет: «О! Ось що це було! ». А може бути, дитині соромно – соромно, що побачив, соромно за батьків і поговорити про це теж соромно. І в цьому випадку потрібно буде рознести контексти, час і місце. Як? Поговорити про те, що дитина побачив і захотів обговорити пізніше. Бути при цьому вже одягненим. Або навіть делегувати цю розмову комусь третьому, наприклад бабусі, – щоб не бути одночасно і тим, хто в цьому брав участь, і тим, хто розповідає про події.

– Дитина росте, і йому 8-11 років. . .

– Поки у дитини не настав період статевого дозрівання, він не цікавиться нічим «таким». Одного разу дочка підійшла до мене і питає: “Мама, ти знаєш, що таке “залетіла”? “. Я вже відкриваю рот, щоб почати відповідати, але роблю паузу, пам’ятаючи про контекстах. Що дитина може мислити взагалі в іншій системі координат. І тут донька випалює: «Це коли катаєшся на гойдалках-човниках, і один зверху, інший знизу. І я від Каті залетіла зараз вгору! Уявляєш, я залетіла, а ти і не знала! ». І я кажу: «Добре, чудово»! І цього достатньо. В цьому віці не потрібно акцентувати уваги на тому, що сталося між батьками, якщо дитина спокійна.

– А в 12-14 років?

– Це той вік, де діти вже щось розуміють і цікавляться сексуальними відносинами. Але все одно потрібно дивитися на реакцію конкретної дитини – дійшло до нього чи ні? І якщо не дійшло – це одна історія. А якщо дійшло щось говорити з дитиною про те, що батьки люблять один одного, вони займаються сексом, це нормально. Але є нюанс – в пубертатному періоді секс батьків викликає у дітей деякий огиду.

– Чому? Тому що вони предки і взагалі динозаври, а все туди ж?

– Ні! Навіть якщо батьки красиві, пашать здоров’ям і сексуальністю, діти виставляють кордону навколо батьків, не допускаючи їх в сторону своїх сексуальних фантазій. Батьки очевидно грають іншу роль для дітей. Тому підліток може навіть не захотіти нічого обговорювати.

Відволікати – не варіант!

– З якого віку побачений секс батьків може стати травматичною історією?

– Я думаю, справа не у віці, а в людині – для одного, вразливого, дитини це буде травматично, а для іншого – в тій же самій ситуації – зовсім ні. Це залежить від чутливості дітей. Але мені здається, що травма може відбутися не раніше 5 років.

– Треба хвилюватися, якщо дитина задає незручні запитання: «Мамо, а що ти відчувала? », «А чому ти мичала? », «А тобі не було боляче? »?

– Переживати не треба – якщо дитина задає такі питання, значить, у нього хороший контакт з батьком і з собою. Він питає не соромлячись. І чекає відповіді на його рівні. Якщо сказати: «Мені було приємно», цього може бути достатньо.

Моя дочка слухала пісню Артура Пирожкова «Любов або секс», і запитала мене: «Мама, а що б ти вибрала, кохання чи секс? ». Я забарилася й кажу: «А ти б що вибрала? ». А вона каже: «Я б, звичайно, любов! – тому що вона включає і секс теж! ». У неї хороший контакт зі мною, і вона може міркувати зі мною на ці теми, і для неї природно знати, що любов вже включає секс.

– Чи потрібно батькам провокувати розмову, якщо дитина побачив інтимні стосунки і не задає питань, чи є варіант витіснити побачене іншими подіями?

– Відволікати і витісняти – не варіант. Тому що це в будь-якому випадку те, що залишило яскраве враження, залишиться всередині. Уявіть, ви когось любите, але щоб позбутися від мари, заводите якісь відносини. Відносини розсіюються, любов залишається.

Але провокувати розмову теж не варто, якщо у дитини немає запиту.

– А що ж тоді зробити?

– Я б вдалася до арт-терапії, застосувала арт-методики. Добре запропонувати дитині помалювати, попросити через малюнок висловити, як він себе почуває. «Намалюй подія, яка тебе розбурхало», «Намалюй, як ти себе зараз почуваєш», «Намалюй випадок, який тебе здивував». Можна зайнятися пісочною терапією, пограти в щось і вийти на хвилюючу дитини тему сексуальних стосунків батьків. Якщо вона його дійсно схвилювала. А можна і не вийти.

– Де дитина буде шукати відповіді на свої запитання, якщо у нього не стався розмова з батьками на тему того, що сталося?

– Він буде думати, малювати, питати, дивитися, дивитися, шукати в інтернеті – в залежності від віку. Може бути, це буде питання, який дитина закриє для себе зараз і відкриє через деякий час. Він може навіть забути про цей випадок, і згадати через якийсь час – і буде такий відкладений запит.

– А що станеться з довірою дитини батькам, якщо розмова не відбулася?

– Якщо щось сталося і довіру до батьків у дитини спочатку є, то це не вплине. А якщо довіри немає, то його вже немає, що може статися?

Розмова про інтимне життя батьків – точно не розмова для компанії

– Конкретне питання: як бути батькам, якщо вони дізнаються від вчительки, з батьківського чатика або від однокласників своєї дитини, що їх син або дочка розповідає в класі: «Мої батьки займаються сексом» (причому в більш соковитих виразах)?

– Це залежить від завдання. Якщо вона полягає в тому, щоб залишити своє приватне життя приватної, є сенс обговорити з дитиною, що таке приватне життя. Вона тому і приватна, що її обговорюють з кимось близьким або не обговорюють взагалі. Це не всенародна історія для класу і для школи. «Це особиста історія, якщо ти хочеш поговорити про це». Дитина зрозуміє приватність і більше такого не повториться.

Коли моїй дочці було шість з половиною років, у мене був період, коли я розмірковувала і розбудовувалася з приводу свого життя. Як-то вона підійшла до мене: «Що ти засмучуєшся? У тебе життя вже відбулася! У тебе вже було три мужика! ». Це був мікс з моїх переживань, хвилювань дочки і результат її спілкування з підлітками із загальної компанії. І я з донькою поговорила про те, що розмова про інтимне життя батьків – точно не розмова для компанії.

– Тобто потрібно розглядати цю ситуацію як форс-мажор, у якому батьки з якоїсь причини не закрили двері в свою спальню на замок, і дитина побачив те, що бачити не коштувало, а як ситуацію дорослішання, яка дає дітям привід для роздумів і всім у родині можливість для розмови?

– У будь-якому випадку дитина стикнеться з сексуальним життям батьків – так чи інакше, рано чи пізно. Це не жах. Травма залежить від чутливості, можливість говорити залежить від контакту – не саме в цій темі, а взагалі.

Мені здається, що сучасні батьки надміру оберігають дитину від цієї теми, як ніби перестраховують. Але мені здається, що це зайве – бо якщо дитина щось дізнається не зараз, то він дізнається пізніше, але все одно дізнається.

У цьому місці треба виходити з почуття і ситуації, в якій перебувають батьки. Як вони реагують на те, що маленька людина намагається якось переварити, що у них є сексуальне життя. У дитини всередині виникають питання, він пробує на них відповідати всередині себе: «А значить, і в мене буде сексуальне життя».

– Мені здається, є ще один інструмент, який добре працює в ситуації, де треба обговорити не самий зручний питання, – гумор.

– Так! Ситуація сталася – можна посміятися. Зняти гриф якийсь важливості: секс – це просто одна з частин життя. І ставитеся до цього теж як до однієї з частин життя – ЦЕ є у всіх, і у батьків теж. І у вас буде. Зараз немає, потім так.

– Спокійно і з гумором.

– Точно!

Їх одного разу застали зненацька. Або майже застали. І ніхто не помер

• Олег: «Забули ввечері закрити двері в доньчине кімнату, а вночі пристрасть застала нас з дружиною зненацька. Прокинулися від того, що сонна 13-річна дочка стоїть у дверях нашої кімнати: «Мамочко! Я не можу спати, наш Бобик так голосно хропе! ». Пообіцяли перевернути Бобика на інший бік і відправили дочку спати.
• Ольга: «У нас була однокімнатна квартира, і сину три роки. Він несподівано прокинувся. Секс був під ковдрою, але син здивувався тому, що ковдра рухається. І запитав: «Ви не спите, чи що? ». Чоловік сказав: «Матусі щось приснилося, я її заспокоюю! ». Сина це задовольнило, і він ліг спати назад».
• Марина: «Рано вранці в суботу, поки син спав, вирішили скористатися моментом. Під час заняття любов’ю він несподівано прокинувся і вирішив перебратися з свого ліжечка до нас. Добре прикрилися ковдрою, коли почули ворушіння. Він завмер на півдорозі до нашого дивану і запитав: «А що тато робить? ». Я не знайшла нічого кращого, як відповісти: «Він стрибає на місці». Син подумав, почекав і уточнив: «Ну все, відстрибався? ».
• Анна: «Коли сини були маленькі, 3 і 4 роки, нам з чоловіком не вистачало морального права закриватися від них – раптом щось термінове, і взагалі тримали ситуацію під контролем. Тому ми діяли стратегічно: вранці у вихідні дні включали у них в кімнаті мультики, а в себе – чорно-білий документальний фільм. Якщо вони заходили – у нас все відбувалося під ковдрою, чоловік говорив: «Залишайтеся з нами, подивимося фільм, а мультики я вимкну». Поступово запит заходити до батьків у спальню відпав зовсім.
• Євгена: «Відзначали свято в гостях у друзів допізна з чоловіком і 9-річним сином, повернулися додому за північ. Син відразу ліг спати, а ми з чоловіком продовжили відзначати сексом. У нас тоді була однокімнатна квартира, і зазвичай ми дотримувались правила безпеки, усамітнившись у ванній або на кухні, але тут алкоголь і пізній час зробили свою справу – ми були впевнені, що син міцно спить. Але в самий розпал бойових дій син запитав: «Тату, що ти скачеш, як жаба? ». Чоловік не розгубився, накинув собі на голову рушник і сказав: «Сходжу з розуму від головного болю, не знаю, як заснути». І поклав сина спати. А вранці, щоб витіснити нічні емоції і не допустити питань, сів з ним робити уроки. І коли виявилося, що на вихідні (як на зло! ) задали написати твір «Як я провів вихідні», повів його в музей, на концерт, а я приготувала святкову вечерю. І обійшлося».
• Ліна: «У чоловіка двоє синів від попереднього шлюбу. Пам’ятаю денний секс, коли син-шестикласник рано прийшов зі школи і попрямував в нашу кімнату – хотів про щось проконсультуватися з татом. Після цього чоловік мав з ним відверту чоловіча розмова про стосунки чоловіка і жінки і про те, як захищатися».